Confidentiality

Pondering about writing some thoughts down or not for a while. I was concerned about the strict confidentiality requirement could be easily broken. Bob said, even to spouse, he said nothing, no body language or sign. Completely nothing! That's what he wants us to do. If you have some thoughts, go to supervision group and talk about it. You can get feedback, and you can give your opinion to others. I guess that's true. Therefore, I will just limit this sharing here to be my own growth and my experience of exploding another ministry.

吵架

又是吵架了吧。
雖說總在當下解決了，擁抱了。那種被逮個正著的悶還是在的說。
總是很快的把所有的不順利通通連在一起，
一次發洩的哭，連自己都感覺到了太過頻繁的悲戚。

大概是每一次和別人談起、複述起的遺毒吧。
總是心疼心裡面的小小夢想，那個再也不會實現的小夢想。

他今天說，我是不是已經可以決定放棄那個可以為所欲為的願望，
還是那是我才能快樂的唯一方法。
他說，我常常一頭栽進自己的情緒，不顧他的感受，
一直要到他板起臉了，開始frustrated了，我才會停下來。

他好像說得一點也沒錯，我以前大概也都是這麼荼毒峰的吧。

好難。知道對的是什麼，但是在做的時候，都好難。

今晚不睡了。
一個月前就知道我會把自己搞成這付德行。
13頁的paper，寫得就算再爛也要掰出來，寫吧。

書寫

突然想要再次開始書寫記錄。想要記下和*honey*的點滴。
我還是不想動用他的中文名字，也不是很想沿用他中國朋友稱他的綽號，
我要慢慢研究出一個我的他的名字。

沒花時間細想各種目前被問過、挑戰過的問題，
總是把他當作萬事通。
或許我也來認真想想，偶爾跟他討論，事先準備一下，這樣我就不會常常把自己陷入窘境了。

回頭來寫中文吧。
就一點點的寫下來，像是以前一樣。
想想自己過了很久想要對方看到我的文字時能小小感動，
或許是因為這樣，之前的我，總是提不起勁寫文字。

英文的世界像是有他陪了，說話說得再爛都不害羞害怕。
跟其他人就不同，甚至Lynn可以聽懂中文我都偶爾顯得尷尬。
中文的世界像是變成自己獨立一樣，非常有趣和以前比起恰恰相反。
或許，這可以是另一個，我學習獨立成長的地方--以前讓我自在徜徉的中文書寫地方。

註:今天是感恩節喔。

上課

今天蹺家沒有當小跟班24hr待命照顧Lynn
結果剛剛打電話回去，竟然只有Lynn在家啦...:(
真慘。
有那種自己沒有盡到責任的感覺。

跑到Joe的課堂來，只是想要看他present的樣子。
之前唯一一次看到他present好像是在一個為China mission集合的聚會。
當時的我們，才剛剛開始展開casual dating呢。

這個老師是在係上“素負盛名“的一個。我的感覺反而是他很想一個諧星!
還是有一些話聽不懂，沒能全部跟上老師和同學的討論，
不過，他們的上課氣氛，跟我以往有過的經驗真的是完全迥然的不同阿。
不過話說回來，跟seminary的一些課是有點像的，however,我不覺得seminary上課的setting是課說!
一整個是習慣問題吧。

大概在我的想法裡面，還是是要有那種solid的數學、公式之類的比較像上課，
恩..不懂。

惡整

剩下一個多禮拜就要交報告了
還是一個子兒都沒碰
我分明是在整自己

哎
十點二十分的早晨
還是半哄半騙才去洗了頭 讓自己清醒一點
困在這個地方真怪
要"照顧"病人也讓我覺得很怪
因為自己一下子需要做事
一下子不需要
我一點也不知道應該怎麼辦

主耶穌你在不在

照顧

Lynn's surgery recovery is more painful than I expected. I always feel relieved when her friends come over, since they will fill in the space and quietness, or maybe say, peace? I felt I don't know how to make her be more relaxed or less painful.

I guess I need to go buy more ice?

我會的聊天法，永遠都只是把自己的故事拿出來講一講。所以，我跟Lynn說昨天吵架的事。不知道是不是一點也不出乎我的意料，她超級幫女生講話，認為男生應該要了解meet up女生的需求和渴望，但相對的是，女生要比較concrete的講出自己的需要。

我想，我還是會adopt John&Claudia的意見。他們兩個似乎根本就像是我們兩個迥然不同的個性，但是他們不護著任何一方，印象中就是告訴我們他們當年是怎麼樣的克服那些摩擦的痛。然後我們也就會乖乖的聽到我們各自需要改進的地方。

Anyway,我喜歡我們溝通的方法。講到快打結會一起讚嘆上帝怎麼可以把人造得那麼不一樣，再一起疼惜的數著我們有的祝福和恩典。

fight

還是吵了這一架
不知道是幾個月以來 終於又一次這樣子任性的"play game"
知道自己還是避不了
有那種山雨欲來的感覺在心裡延燒

現在心裡好多的心疼和不捨
他知道我也知道
我知道什麼是對的 但是我不願意去做
還是想要他收走所有的責備
他做那個對的動作 說那個magic word

【為什麼我要punish他呢】
我想了很久
給了他我自己心裡知道的答案

當他在我繼續想要爭論
把我圈在懷裡時
我心裡劇烈的疼痛了起來
責怪自己一直這樣子驕縱著
想要挑戰所有的"rules"

You want me to make up all the hurts you had.
But I can't do all of them. I can't do that all the time.
這句話超級震動我的心
原來他有看見 他也懂
而且他多努力的在呵護我
努力的想要給我更多

冰箱裡碩大的草莓
明天早上可以用剩下的牛奶
攪拌他今天刻意用心對我的好

要珍惜喔

中文和英文的迷失

我們或許都有迷失在當中的經驗吧。
當我接起電話，故意的說「早安」而不是「good morning」；
當我嘟起嘴，用彆腳的口音速度，說你跟不上的中文心情。

我有點擔心，這可能會是讓我找不到安全感的原因之一，
well, 我收回這句話，並不是應該在這裡找安全感的，這樣的語句太過於以偏概全、失之公允。
我只是，想要你懂，偶爾我只能用中文觸及的關心和情感。
當我想要找一個只有你才能用的小名，當我心裡滿塞著心疼與感激，當我想要說我只懂中文的俏皮可愛話語，
我做不到，我沒辦法用我的方法拉進我們的距離。

11162007

覺得有那麼一絲絲的格格不入。

那種把心裡的想法翻出來、轉過去，撤頭徹尾詳細研究了、反省了，卻沒有另一個人懂的那種格格不入。
作好心理準備讓Minie劈我一頓，但是你知道嗎？連被罵的詼諧，我都不知道怎麼講出來，讓別人懂。

知道自己學了更多、懂了更多，於是很多期待和渴望都得事先經過一番琢磨，確定真正該往哪一邊派送快遞。通常，都不是他那邊！有時候，我實在覺得戀情太過於沈重，無關乎對方他人，只是心裡知道，根本還擔不起重擔，根本還不想獨立成熟為自己的情緒負責任！Larry曾說過的話也許太過精闢，「是你被呼召要一輩子服事的人」，聽起來很嚇人吧！不但不是進入這個領地得到你想要的，而是要進去付出、進去犧牲、進去為對方想。把對方的最大利益擱在心裡，時時刻刻用來當作取捨決定的準則。你可能已經感到相當不妙了：「那我自己怎麼辦」？

我懂。
從一個細膩善感女生的角度來分析，我懂。那種渴望被珍惜珍愛的吶喊，我懂。
只是那不是應該在戀愛裡尋找的。
有看到其中的不同嗎？你可以在戀愛中獲得，但那卻不是你進入戀愛的原因，不是你自己尋找要求來的。
簡而言之，找錯方向啦！

Meaning.Purpose.Life

There is a story on the newspaper says 19yr old freshman has the last stage liver cancer. I wondered how they view their lives at the very last minutes. They want to pursue their dreams, but frankly there's no dreams. "get married, raise parents"...and?

I looked at my life knowing I am blessed for the breath of this second. I really was up and down a lot among these days.

It's ok that family in Taiwan want to play cold. I cried when feeling abandoned but knowing my life needs to be something more meaningful than what they do to their lives.
I need courage to working on the right path.

Actually, I'm just trying to encourage myself keeping studying and seeking my SHAPE. Don't get affected that much from family. They have their own choices to deal with our problems and they are responsible for their choices. I don't have to change them and I can't. Therefore I don't need to worry about their decisions.

Still trying to fit into this world. I guess I am doing quite good. Even being a counselor should be something that I am proud of myself. People won't understand how hard it is to live using your second language. I want to be more active and willing to learn. Knowing Joe's almost the most perfect person in learning is not a pressure to me. Learn to embrace who I really am. He's brilliant and smart, I can just enjoy that blessings with him. Not pressure at all! I am the only one who can be me in the world.

Ahrrr!!! English!!!!
I can't even speak and write Chinese well....!